Aamuyöstä kävelen pitkin kiskoja, joka kerta kun katsoin taakseni toivoin näkeväni junan. Itkin ja kävelin, haluan pois. Ei minusta ole enää mihinkään, ei minusta tule enää mitään. Kuuntelen keskustelua päässäni. Kaksi ääntä, ne haluaa tappaa minut.

Haluaisin viiltää, haluan nähdä veren valuvan pitkin jalkaa lattialle. Ahmin ja oksennan, kahdesti. Ana on tyytyväinen, tiedän sen olevan.

Olen oksettava, olen liian iso.

Kirjoitan itsemurhakirjeitä itkien, katson vanhoja valokuvia. Itken vielä hysteerisemmin, tiedän tämän olevan oikea ratkasu. Haluan vielä että kaikki rakkaat ymmärtää sen myös. Minä olen hirviö, demoni joka aiheuttaa vaan pahaa. Ainoa keino päästä ulos tästä kuoresta on kuolla. Ainoa keino tappaa tämä demoni joka elää sisälläni on tehdä itsemurha.

Sain yöksi 100mg ketiä. Menin nukkumaan huoneeseen jossa nukkui kaksi muuta naista. Mua pelotti, tärisin ja itkin. Ahdisti. Pelkäsin että kun käännän selän ja suljen silmät niin joku hyökkää, joku paha. Tiesin sen piileksivän jomman kumman naisen sisällä ja pelkäsin että se hyökkää. Pelkäsin että se tappaa. En uskaltanu pistää silmiä kiinni ja alkaa nukkumaan.


22
Kävelen kiskoilla ja mietin kaiken lopullisuutta.

"Odota vielä hetki niin tää kaikki tuska loppuu"

"Muistatko kun näytin sinulle sen kauniin enkelin, kohta, kohta se voit olla sinä"

Äänet haluaa tappaa minut, ne äänet haluaa että kuolen. Minussa ei ole mitään, en ole yhtään mitään. Olen sisältä pelkkää tyhjää, minulla on vain kuoret. Ei minulla ole syytä jäädä, en halua jäädä tänne. Haluan pois, haluan pois tästä tuskasta.

Olen kotona käymässä enkä tiedä miten päin pitäisi olla. Kaikki houkuttaa, haluaisin ahmia, terä huutaa mun nimeä. En edes tiedä haluanko olla täällä, liikaa houkutuksia.. Edellisen kerran kun kävin kotona olin tunnin yksin. Ahmin ja oksensin vessassa pitkin lattioita. Sanoin omahoitajalle eilen että oksensin mutta en kertonut ahmimisesta mitään. Hävettää liikaa.


20
Haluaisin viiltää, haluan oksentaa.
Olen osastolla lihonut varmaan 928475kg. Ahdistaa.

Tänään olisin oksentanut lounaan ulos. Puristelin ihoa pohkeista, mun kädet tärisi. Haluan viiltää, haluan rankaista itseäni. Mun on pakko. Olen ansainnut sen.

18
"Tuolla on junarata, mene sinne niin tää kaikki loppuu.."

Runaway

Eilen mt:llä istuin hiljaa kun kuulin taas kysymyksen "mitä sulle kuuluu?". Joka kerta se kysymys vetää mut ihan lukkoon. En saa ajatuksia kasaan että saisin kerrottua jotakin järkevää. Alkaa tulla jo awkward-hiljaisuus ja suustani pääsee vain "ihan hyvää". Vitun hyvä minä, jälleen kerran..

Olen miettinyt lähtöä aupairiksi kesällä. Pääsisin pois tästä kaikesta paskasta vaikka tiedän, että kaikki paska matkustaa pään sisälläni minne ikinä menenkin. Sehän olisikin liikaa pyydetty, jos edes kerran saisi lomaa tästä kaikesta. Ei semmoista vaihtoehtoa ole. Pelkään jos lähden aupairiksi sitä, että romahdan. Pelkään sitä, että kaikki suunnitelmat kusee vain siksi, että päässäni viiraa.

Eilen itkin koko päivän paniikkia ja ahdistusta siitä, että seuraava mt-aika on kahden viikon päästä. Hoitajani on lomalla, joten siksi ei ole ensi viikolla aikaa. Haukon henkeä, kurkussa tuntuu kun siellä olisi joku palanen. En saa happea. Itkettää, masentaa. Haluaisin viiltää. Kaikki vain sen takia että seuraava aika on kahden viikon kuluttua. A sanoi eilen, että älä tee niistä päivistä itsellesi mörköä, taisin tehdä sen jo. Helvetti.


Illalla juttelin yhden aupair-perheen kanssa, tai lähinnä perheen äidin. Isä oli matkoilla ja muksut nukkumassa. Äiti kertoi perheestä, perheen isästä ja heidän rutiineista. Toisaalta haluaisin sinne niin pirun paljon, toisaalta mua pelottaa niin paljon että epäonnistun etten tiedä uskallanko edes kokeilla. Kaikista eniten kuitenkin pelkään sitä että epäonnistun oman pään viiraamisen takia.

Kävin tänään töissä, ensimmäistä kertaa kolmeen kuukauteen. Kun olen kotona ahdistun siitä ettei ole rahaa ja haluan töihin. Kun olen töissä niin valitan väsymystä ja haluan kotiin, yksin, eristäydyn ja menen peiton alle kuuntelemaan musiikkia. Ja itken.

Mikään ei ole ikinä hyvin. Paska minä.

Helmi

Kerron teille Helmistä. Helmi on 14 vuotta. Helmi käy seitsemännettä luokkaa ja on koulukiusattu. Helmi ei tykkää käydä koulussa ja kun hän pääsee kotiin viskaa hän kaikki tavarat jonnekkin missä ei niitä näe loppupäivänä. Helmi haluaisi kovasti koulussa olla kaikkien kaveri, Helmillä on kyllä kotona kavereita mutta ei ketään sellaista kehen Helmi luottaisi. Helmi ei luota kehenkään.

Helmi on erilainen. Tai niin hän luuli.

Helmi viiltelee ahdistuksen pois, viiltelyn lisäksi Helmi lyö itsensä mustelmille. Ahdistuksen minkä suurin syy on koulukiusaaminen. Helmin täyttää paha olo ja itseinho. Helmillä ei ole ketään kelle puhua. Helmi tuntee olonsa yksinäiseksi, vaikka hänellä olisi kavereita. Helmi tutustui kuitenkin juuri painajaiseen, painajaiseen nimeltä masennus.

Minä olin Helmi, kuusi vuotta sitten kun sairastuin.


Tänään kun hoitaja tuli hakemaan minut odotusaulasta, se oli yllättävän hiljainen. Pääsin istumaan alas ja hoitaja kysyi miten minulla on mennyt. Mumisin jotain ja hoitaja sanoi "kyllä mää huomaan kuinka hajalla oot". Pidättelin kaikin voimin itkua. En tiedä miksi, en vain halunnut itkeä vaikka tiedän että se helpottaisi.

Juteltiin tänään kaksi viikkoa sitten maanantaina tapahtuneesta flippauksesta ja viiltelystä. Pohdittiin millä tavalla voisin korvata viiltelyn. Olo parani niiin paljon tuolla kerralla. Tuntu kun viisi kiloa kiviä olisi pudonnut hartioilta.

Viime päivät on mennyt hammasta purren, itkien ja miettin kuinka oikeesti jaksan tätä kaikkea ja mikä parasta, jos en jaksa pyörittää arkea, miten jaksan niitä 8h työpäiviä. Miten ikinä pärjään Portugalilaisen kanssa jos en edes voi pitää itsestäni huolta. Vajoan vaan alemmas ja alemmas. Kuukausi sitten sanoin olevani pohjalla, nyt voin sanoa olevani vielä enemmän.

Kaikki olisi niiin paljon paremmin kun minä en olisi täällä..

Nobody knows

Mutsi soittaa vastaajaan, miksen käy enää milloinkaan
kuinka pärjään omillaan, oon huolissaan.
Hävettää kelle kertoisin, kumpa vahvempi oisin
kaikki muuttui huonommaks, kun diagnoosin sain f32.

Kuten ylläolevissa lyriikoissa jo mainitaan "hävettää kelle kertoisin, kumoa vahvempi oisin". En uskalla, en voi, enkä kehtaa kertoa kellekkään minun todellista tämänhetkistä tilannetta. Liian monesti itken kotona kun Portugalilainen katsoo mua silmiin. Sillä olisi ruoka-aika, ruuan jälkeen pitäisi myös käydä pissalla - onhan edellisestä ulkoilusta jo monta tuntia. Nuo kaksi asiaa, jollekkin ihmiselle normaalia arkirutiinia on minulle liian valtavia asioita. Kuuluuhan ne minunkin arkirutiiniin, silti ne on välillä ihan ylitsepääsemättömän vaikeita asioita. Monesti mietin mitä tekisinkään ilman tuota karvapalloa - myös monesti itken sitä, miten voin pitää toisesta huolta kun en voi pitää edes itsestänikään.


Huomaan kuinka ihmiset on huolissaan. Portugalilaisestakin huomaa kun se tajuaa ettei mamma olekkaan ehkä ihan täysissä voimissa. Terä kutsuu mua päivä päivältä enemmän. Kuolema ja itsemurha käy joka päivä mielessä. Olen kuitenkin sopinut itseni kanssa että niin kauan kun tuo rakkain nelijalka täällä tallustaa minun perässäni, en tee mitään peruuttamatonta. Sitä en yksin jätä - en siksi että haluan pois. Murrun pienimmistäkin vastoinkäymisistä, tuntuu että muutun päivä päivältä heikommaksi. Silti mun on pakko jaksaa, jos ei itseni takia niin edes Portugalilaisen. Muut kyllä pärjää ja kaikkien elämä jatkuis, kuinka kamalalta se voi kuulostaakin mutta tuo pieni tarvitsee mua joka päivä. Joka ikinen päivä.

Relief

Your heart beats but you feel like you're dying
You're so numb but you can't stop crying

And in a little while
All the noise in your head will fade away
And you will find some relief then

And in a little while
All the weight in the world feels like a light rain
And you will find some relief then

Tänään oli taas mt-käynti. Sain puhuttua maanantaisesta, sen jälkeen juttu jatkuikin mun viiltelyyn. Puhuttiin asioista mitkä on tapahtunut vuosina 11-12 ja nykyhetkestä, mun arvista ja missä niitä on. Sanoin että olen vain viimeisen viikon miettinyt kuinka pääsen täältä mahdollisimman kivuttomasti pois. Tai niin, että muille se olisi mahdollisimman kivutonta vaikka tiedän että se ei ole ikinä, ainakaan muille. Lopussa hoitaja sanoi, että on pakko keksiä nyt jotain -"mää pelkään sun puolesta, mitä jos kilahat vaikka viikon päästä ja teet jotain mistä ei oo enää paluuta?"

Tuntuu etten nää tässä paskassa enää mitään järkeä. Kun mua ei ole tehty elämään tänne, olen liian heikko tänne. Selitin joskus A:lle siitä kun olen niin heikko, A vastasi "mieti kuinka monta vuotta oot kestäny tuota paskaa ja oot edelleen hengissä, kaiken sen jälkeen sää vielä sanot olevas heikko?!" Totta tuokin... mutta...


MT:ssä selitin hoitajalle kuinka nämä kaksi päivää on ollut jopa ihan jees. Pääsin kotiin ja helvetti pääsi irti. Itkin sängyssä peiton alla. Oli muutama jotka koitti puhelimen välityksellä kuunnella. Selitin kun en vaan enää jaksa. Jos Portugalilainen ei olisi läsnä täällä niin paljon, olisin jo varmaan heittänyt veivini jotenkin. Sen olen kuitenkin päättänyt, että Portugalilaista en jätä ikinä yksin sen takia että olen heikko ja haluan pois. En ikinä.

Hurt

I hurt myself today, to see if I still feel
I focus on the pain, the only thing that's real.

Olen ollut hetken poissa. On ollut ihana huomata kun lukijoita on tullut liuta lisää samalla kun otan vähän breikkiä blogista. Nyt on hyvä tulla takaisin, saada ajatukset tekstiksi ja jatkaa kirjoittamista. Tämä on kuitenkin sitä parasta terapiaa.

Tämä viikko on ollut viimeinen viikko koulussa. Viime sunnuntaista lähtien olen kärsinyt pahoinvoinnista, aluksi pahoinvointi tuli iltapäivällä/illalla ja nyt se on lähinnä tullut aamuisin. Raskaana en ole mutta en tiedä mistä tämä olo voisi edes johtua. en haluaisi lähtä odottelemaan akuuttivastaanottoon, jospa se menisi ohi itsestään.

Maanantaina flippasin täysin. Pakko todeta että "pitkästä aikaa", kauheasti ei ole muistikuvia mitä tapahtui ja miksi mutta lopputuloksena aukasin ranteeni ja mahan. Terästä tuli taas ystävä. En muista millon olisin viimeksi viiltänyt. Tuon episodin jälkeen on vain halunnut viiltää lisää ja lisää. Sairas paska kun olen.


Keskiviikkona MT:ssä en tietenkään saanut suuta auki maanantain tapahtumista. Ollaan nyt muutamana kertana tehty scid persoonallisuustestiä joka on ollut osittain mielenkiintoista ja osittain aika raastavaa. Tähän mennessä tulokset näyttäisi siltä että minulle voisi melkein diagnosoida depressiivisen ja estyneen persoonan. Vaikeasta persoonasta sain myös mukavasti pisteitä. Kaikki kelle sain puhuttua maanantain tapahtumista sanoi, että minun pitäisi kertoa niistä MT:ssä hoitajalle. Pitäisi kertoa että olen alkanut taas viiltämään. En vain saa suutani auki, koitan puhua ensi viikolla. Yritän.

Ainiin, lääkäriaika varattiin huhtikuulle ja minun ei välttämättä tarvi käydä syömishäiriö konsultaatiossa. Pitää kuitenkin täyttää jotakin lippulappusia syömishäiriöön liittyen, jotenkin ehkä pelkään että minun pitää mennä sinne konsultaatioon niiden lippulappusien jälkeen.

Halvalla

Eilen lähdettiin Poreen kanssa yöelämään. Meidän kanssa mukana oli Poreen veljen vaimo, veljen vaimon kaveri ja veljen vaimon kaverin kaveri. Minulla ei ollut tarkoitus juoda, kuitenkin päädyin ottamaan muutamat. Aluksi mentiin paikalliseen pubiin jossa kaikki meni ihan hyvin. Kännipäissään tietenkin sattuin pistämään J:lle viestiä onko se ulkona ja olihan se.

Pubista jatkettiin iltaa tanssipaikkaan. Fiilis oli vielä ihan hyvä, pystyi pitämään hauskaa miettimättä sen enempää. Sieltä kuitenkin jatkettiin vielä yhteen kaupungin suosituimmista baareista ja napsahti.

Tuntui kun kaikki paska vaan vyöry päälle. Hiljaa, salakavalasti ja hitaasti. Tuntui kun olisin lamaantunut sisältä. Toisaalta tuntun etten tunne mitään. Halusin vaan pois ja kotiin. Mäkkärin kautta bussille ja kotiin.


Tulin yksin kotiin, pistin E:n kanssa viestiä. Kerroin paskasta olosta ja se yritti lohduttaa minkä nyt puhelimen välityksellä pysty, se kuunteli. Sanoin että kun ihmiset tietäis millanen olo mulla oikeesti on, sen kaiken naurun ja hymyn taustalla, E:vastasi "Sä et puhu. Et oo mullekkaan puhunu aikasemmin. Se kun sanoit ääniviestissä et halusit kuolla nii se pysäytti." Tiedän etten enää puhu, paitsi mt:ssä. Eilen olin niin valmis hyppäämään läheiseltä sillalta. Luojan kiitos Portugalilainen oli kotona, selitin E:lle kuinka en ikinä jättäisi Portugalilaista yksin kotiin niin että itse lähtisin hyppimään sillalta alas tai junan alle. En jätä sitä oman onnensa nojaan. Ilman sitä, en olisi ehkä enää tässä. Olin jo niin valmis pakkaamaan veitset ja luovuttamaan.

Tired of being a fighter

Eilen oli mt käynti. Käytiin läpi viime kertaista masennustestiä josta tuli pisteitä 44, reilusti enemmän kun vaikean masennuksen raja olisi. Meni hyvin kunnes hoitaja sanoi "Toivoisin että olisin kuollut", aivot lopetti lyömästä, iho meni kananlihalle ja tuli hiljaisuus. Nyökkäsin varovaisesti ja sanoin "mitäpä tuohon voisi enää lisätä" - ei mitään. Kun sain taas koottua ajatuksia sain kerrottua kuinka tuntuu että asiat oisi paremmin kun minua ei olisi ja tuntuu että olen liian heikko tähän maailmaan.

Puhuttiin syömishäiriöstä, vaikka se ei ole minua vaivannut vuosiin tai ainakin luulin niin. Silti hoitaja halusi että kävisin syömishäiriö kontrollissa, ehkä joskus keväämmällä. Samalla olisi lääkärikäynti.


Välillä mietin miten olen ikinä pärjännyt ilman nuita käyntejä tai ylipäätänsä ilman apua. Silloin kun olin vielä pieni lapsi. En tajua miten selvisin 14-vuotiaana läpi sen kaiken, silloin se oli uutta ja pelottavaa. Se oli vasta alkua - tanssia lasinsirpaleilla. Kuusi vuotta on takana, olen edelleen ihme ja kyllä hengissä, elämä on edelleen demonit vastaan minä.

Minä hymyilen ulkomaailmalle vaikka omassa kuplassani vihreät miehet tanssii ja hyppii, yksi osoittaa pistoolilla ohimolle ja sanoo että tarinani on loppumassa. Mustiin pukeutunut enkeli, kaunis kun mikä, yrittää saada minua mukaansa. Olen ollut siellä ennenkin, tällä kertaa kuitenkin jätän välistä. Kaikki on niin sairaan kaunista, liian sairaan kaunista.

The end

Looking back I still have so many questions
So many things unanswered
Like what did I do?
What could I do?
Was there ever a moment you cared?

Was I always ugly and abandoned
Remembering all the times you wished me harm
You wished me dead
How could I have changed to make it better?



I still feel so much hate inside of me
Seems like you were just waiting for me to fail
I'm sorry I can't forgive you
Do you blame me?
You never forgave me

I've tried to grow from this
Every day is a new challenge
Because with you there's just no winning
Like it or not I'm still a part of you
And you're still a part of me

So this is how it ends
All the tears, all the blood
It's all been for nothing
As the candle dwindles and flickers out
The end

Hello darkness, my old friend

Them silent screams,
I´d help you make them stop,
cause in the night, I see your face.


Kuuntelen sinua vieläkin.
Siitä on jo kuusi vuotta aikaa, silti uskallat vieläkin näyttäytyä täällä.
Olet edelleen se sama.
Mustiin pukeutunut, kaunis ja laiha.

Tekisi mieli tarttua terään.
Et estä - jatkat vain tarinaasi täydellisyydestä.
Haluat minusta täydellisen, täydellisen pienen enkelin.
Haluan painaa liipasinta.
Haluan siivet jolla lentää pois.


Tapasin keskiviikkona miehen, kutsutaan sitä vaikka blogin puolella J:ksi. J oli aivan liian täydellinen. Käytiin yhdillä, juteltiin. Sinilintu tuli hakemaan ja lähdettiin juhlimaan synttäreitä. J tuli vielä myöhemmin käymään ja menin sen luokse yöksi. Pitkästä aikaa voin sanoa olevani aidosti ihastunut.

Yhtenä hetkenä kaikki on täydellistä, sinä hetkenä olen maailman onnellisin että tapasin J:n, toisena hetkenä helvetti aukeaa, kaikki ahdistaa ja saan paniikkikohtauksia. En pysy hallinnassa, tekisi mieli viiltää, en saa happea. En pysty olla ja tiedän että tulen ennemmin tai myöhemmin pilaamaan kaikki J:n kanssa. Ei kukaan halua olla näin epävakaan ihmisen kanssa.

Pitäisi pistää hoitajalle viestiä että maanantainen MT käynti pitää siirtää. Ärsyttää, tiedän että se tekisi oloni paremmaksi. Tänään poltin ahdistukseen, en edes muista millon olisin viimeksi polttanut. Sovittiin Sinilinnun kanssa että huomenna juodaan, taas. Pakko saada ajatukset muualle.

Viimeisen kerran

I hate my life, and everybody thinks i'm happy.


Moi, mä aattelin vaa soittaa sullekki viälä ja kertoo et tää oli ny tässä

mikä?

kaikki

mikä kaikki?

koko elämä, mä en vaa jaksa enää

mitäh?

mä en vaa pysty, moikka.

Otan kynän ja paperin, johon kirjotan
Mun viimest viestii, ku pakko sulle ilmottaa

Tää on vaa elämää, mikä pia ohi on
Makaan maas selällää, ase kohti ohimoo

Miten mä hoidan tän, miten mä voitan nää ajatukset pääs
Miten mä poistan tän helvetin täält, en kai kakseittemää selvinnykkää
Ja nyt tää kaikki loppuu


Tom on huolissaan kuinka pärjään. Tällä hetkellä, tai oikeestaan viime viikkoina ollut sellainen olo että voisin ostaa sille menomatkan jonnekkin kauas, mutta en paluuta. Ahdistaa, koko ajan pitäisi olla juttelemassa. En edes vastaa puoleenkaan sen viesteistä. En vain halua, enkä pysty.

Viime päivinä mun ahdistus on ollut ihan huipussaan. En paljon ole poistunut kotoa, ellen ole mennyt kickboxing reeneihin tai salille. Mua ahdistaa ihmiset, oli ne tuttuja tai tuntemattomia. Keskustan kierrän kaukaa, bussi on helvettiä ja ahdistaa jopa viestit.

Mulla on synttärit keskiviikkona. Vitun 20. Neljä vuotta sitten sanoin etten ikinä tule täyttämään 18, tulen tappamaan itseni ennen sitä. Kaksi vuotta sitten litkin viinalla alas tätä paskaa. Ajattelin että tänä vuonna kutsun ihmisiä tänne mun pieneen yksiöön. Ehkä lähdetään sitten Sinilinnun kanssa jatkamaan iltaa. Kuitenkin tämän ahdistuksen jälkeen tekisi mieli perua koko kekkerit. Kyllä Sinilinnun seura kelpaa, muut voisi painua helvettiin. Mulla ei vaan pää kestä tätä ahdistusta.

Olin onnellinen, mitä sä luulit?

Liian paljon kiireitä. Koulu ja treenaaminen on tappanut liikaa aikaa. Pakko on tulla päivittelemään. Blogi näyttää nykyisin niin kauhean tyhjältä kun poistin kaikki vanhat kirjoitukset.

Vointi on ollut aivan vuoristorataa, huolestutan koko lähipiirin mun käytöksellä. Koitan vain viettää aikaa salilla että saan ajatuksia muualle, aivan kuten neljä vuotta sitten jolloin olin täysi sekopää. Ehkä mietin taas neljän vuoden päästä samaa uudelleen..


Olen tosiaan ollut 2,5kk mielenterveystoimistolle jonossa. Viime viikolla tuli aika maanantaille. Eilen menin kädet vapisten paikalle. Oli jotenkin tosi outo tunne, minut kutsuttiin huoneeseen ja hoitaja esitteli itsensä minulle, kyseli kysymyksiä ja sanoi, ettei minulla kyllä kaikki ole hyvin. Se halusi jo varata minulle lääkäriaikaa, sain kuitenkin jotenkin estettyä....ei vielä... Jotenkin on alkanut, tai oikeestaan aina tuntunut etten tiedä haluanko viedä tätä syöpää päästäni pois. En tiedä haluanko sitä pois, mitä elämä olisi ilman tätä kaikkea? Tämähän olen vain minä.